2018年01月14日01版选用记录

真正爱上自己是怎样一种体验?
2018-07-17 06:30 新浪女性
两会在聚焦经济改革计划的同时,还将专注于另外两个领域:反腐和环保,两者都是习近平主席所力主的。

最终,当你疗愈了自己,越来越深层次地重新认识自己之后,你会更加确信自己是谁,知道自己想要成为怎样的人。

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  文章来源微信公众号:心之助

  有个姑娘问:“你们总说爱自己,到底什么叫爱自己啊?”

  “爱自己就是,如果看见有什么东西真的很喜欢,哪怕贵一点,也要买给自己,女人要对自己好一点。”

  “我觉得要好好健身,让自己永远处在最佳状态!”

  “先爱自己才能爱别人,不懂得爱自己的人别人也很难真正尊重她。”

  ……

  看着大家左一言右一语的,我的眼前浮现出这两天在朋友圈里看到的老朋友小M的样子,碧海蓝天之下,她身着一袭白色长裙,笑靥如花。

  当时我还留言打趣她,这么美的照片,谁拍的呀?是不是又有新情况了?她说只是请旁边的人帮忙拍的。“我现在不着急找男朋友啦,我知道自己需要什么。”后来她在微信上这样对我说道。

  可是谁又能想到,仅仅在一年多前,这个漂亮姑娘狼狈的样子呢?

  我们都是在忽然之间,一夜长大的

  M是我的大学同学,为什么提到“爱自己”我会想到她?因为我觉得她曾经是全宇宙最不懂得爱自己的人了!失恋谁没有过?

  可是M每次失恋,都“作”得不得了,动不动就拿起剪刀咔嚓几下把头发剪了,丝毫不顾及我们这些观众的感受,要不就是拽着我们喝酒,喝到嚎啕大哭……所以每次一听说她又谈恋爱了,我们的内心都是崩溃的。

  一年多前,M发微信给我们:“我回到家,看到那个女人也在,我男朋友坐在她对面,还挺镇定,可是他们俩当时那气场,简直太明显了,我一下就明白了。五年的感情啊,呵呵……”

  当时是冬天,快到春节了,大家都在忙着准备过年,想起M以往的表现,谁都觉得有点为难,只好暂时通过微信安慰安慰她,大家约定春节后聚一次。M也只说了一句:“太累了,我想家了。”

想家想家

  整个春节假期,她都没什么动静。我不免有些担心她,放完假火速约她喝咖啡。

  “谢谢你啊,小A。我还好。”M看起来有点憔悴,不过真的不似以往,那么痛不欲生,那么呼天喊地。

  “可能是这么多年折腾下来,终于明白自己有多幼稚了吧。”她说。我笑了一下,看来我们都是在忽然之间,一夜长大的。

  “你知道吗,这次回家我特别受触动。那天夜里我下了火车打车回家,我家住的那一带特别黑,没路灯,那天还下着雨,路太窄出租车进不去,我就只能下了车拖着大箱子走进去。

  结果让我超级意外的是,那个司机没走,他一直开着大灯,给我照亮,看我进了楼才走。当时我的心里就觉得特别特别感动。”M讲起这件事时仍然有些激动。

  “后来我到了家,看见爸爸、妈妈,看见一桌子的饭菜他们动都没动,全是做的我爱吃的,然后我的房间也整理的特干净特温馨,被子床单全是新换的,坐在那儿我就觉得好想哭。”我握了握M的手,我看到她的眼里似乎有了泪光。

  “然后我姥姥进我屋来了,她手里拿着几个费列罗的巧克力,跟我说,这都是给我留的,因为知道我喜欢这种。我打开一开,这巧克力都不知存了多久了,有的地方都化了。

  我妈告诉我说,姥姥但凡去吃喜酒,看见这种巧克力,都揣兜里带回来,他们跟她说了哪儿都买得到她也不听,就说要给我攒着。”

  “后来呢?”

  “我就全面崩溃了呗……”M有点说不下去了,伸手去拿纸巾。我默默地陪着她。

  平静下来之后,M接着说道:“就是从那个晚上,我突然才意识到,我以前真的太作了,太不懂得爱自己了。”

  “哦?这话听起来可不像你说的啊,你嘴里永远都只会说爱哪个哪个帅哥。”

  “呵呵,可能物极必反吧,也可能是在自己最低落的时候,有家人的温暖,有陌生人的温暖,就突然之间让我明白了,我也是被爱着的,被关心被牵挂的,为了他们我也不能再这么对自己了,我是值得被好好对待的。”

  看得出来M句句肺腑,我也被她打动了。

好好照顾自己好好照顾自己

  “诶,正好,M,我最近在学心理学,你这有切身体会,跟我说说,到底什么叫爱自己?”

  她笑起来,“好啊,那我就班门弄斧,给你讲讲我的体会。经过这一次,我觉得以前咱们总说的要给自己吃好的穿好的用好的,其实都只是爱自己最肤浅的表现,而且这样搞不好就成了消费主义泛滥了。”

  “那你说,该怎么做?”

  “你肯定知道马斯洛的需求层次理论吧,生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要,我觉得这放在爱自己这个问题上也挺合适,爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己,打理好自己的人生。”M津津有味地说起来。

  “比如,照顾好自己的身体,珍爱自己的健康,保护好自己,有一份可以养活自己的工作,这是前两个层次;

  情感上,平衡自己的需求,除了爱情,友情亲情也很重要啊!甚至网络上的陌生人,都会给我们温暖和力量的;

  要获得尊严嘛,就要有真才实学,才不会在那些男人们面前低人一头。就是最后这个我还有点悟不透,其实我也不知道自己到底是谁,想要成为谁,可能还是需要继续修炼吧。”

  “好啦可以啦,你这一套一套的,真是洗心革面重新做人了啊!”我和M笑成了一团。

  你知道什么是真正的“爱”吗?

  如今想来,M说的没错,爱自己的确是分不同的层次的,有表层的,有深层的。其实看看“爱自己”这三个字,你就会明白,它分成两个部分:“爱”和“自己”。

  在这里,“爱”是一个动词,更是一种能力,它就像走路一样,是需要学习的一种能力,需要有人引领,有人指导,有人做表率,你才能慢慢学会。

  记得在一部剧集中看到过一个情节,女生不知该怎么表达自己的感情,只能故作潇洒地送走爱慕他的男生。

  送他上火车回来的路上,看到一个中学生模样的男孩手持匕首要去伤害一个女同学,她冲上去死死地抱住这个男孩,就像自言自语一样地说:“你明明是喜欢她的对不对!你喜欢她,就只能用这种方式表达吗?你喜欢她应该好好拥抱她的不是吗?”男孩子听着听着哭了,扔下了手里的刀。

  人就是这样奇怪的动物,如果没有一个良好的环境,没有受到过充满爱意的对待,他便不知道该怎么去爱,他也不懂什么是爱。

  大家记得哈洛的恒河猴实验吗?从小缺乏母爱的小猴子,孤零零地不知怎么加入猴群,后来,正是在其他猴子对它的主动接触中,在观摩那些猴子正常的社会交往的过程中,才慢慢学会了如何融入集体,变得“正常”了起来。

  有人说,人的心就像一个空杯子,如果里面是空的,那么就是个洞,只会不断索取他人的情感,而如果这只杯子被注满了,它才会向外溢出爱与关怀。

  那么这只杯子是怎样被注满的?童年我们的养育者如果采用了恰当的方式,我们爱的“储水杯”就会被激活,被灌满,我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己,像爸爸那样鼓励、管理自己。

  相反,如果这样的体验太少,没有一个好的模板内化在心里,便会用错误的方式对待自己。比如,很多人都说,爱自己首先就是要自己瞧得起自己,不去厌恶和嫌弃自己。为什么我们会对这一点特别敏感?

  就是因为在国内的文化下,大多数人受到的都是打压、攀比、刺激式的教育,造成现实自我与理想自我的矛盾无法调和,太多太多的人都无法接纳那个真实的自己。就像有人曾经问的:你能理直气壮、心安理得地做个普通人吗?这个问题,你会怎么回答?

  那么我们可以怎么做?回答就是,做自己的好父母。你可以把自己想象成自己的孩子,想一想,如果是你很在乎的亲生骨肉遇到这种情况,你会对他说什么?你会怎样对待他?

  你也可以参考你所知道的一些人物,在脑海中勾画一个理想中的父母的形象,遇到问题时,想一想,你希望他们怎样对待你?他们会对你说些什么?然后,把这些温暖的、支持性的、提醒式的话认真地说给自己听。

  你可以像一个好妈妈那样对自己说:“我知道你很疼,你很难过,来,宝贝,让我好好地抱抱你,在妈妈这里休息一下,会过去的,会好起来的,你是最勇敢的,我相信你一定可以的。”

  你也需要像一个好爸爸那样对自己说:“孩子,失败并不可怕,保持冷静,别着急,你可以好好想一想,这件事为什么会发生?我们怎么做可以避免它再次出现?找到解决的办法,提升你自己的能力,你会做得更好!”

保持冷静保持冷静

  你的“自己”是谁?

  “爱”的涵义清楚了,我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前,你需要先扪心自问,我有“自己”吗?这个“自己”又是谁? 

  回想M的经历,真庆幸她或许是因为厌倦了,或许是因为他人的温暖,总之,终于走出了那个受害者的角色。

  以前,当她哭天抹泪地痛陈伤害的时候,她不停地向我们呼救:我好痛苦,我太绝望了,我不知道该怎么办,我好无力,你们帮帮我吧,我需要你们!她朦胧的泪眼找寻着别人的关注,伸出的双手等待着别人的牵引——她的心里,没有了自己。

  当她把责任全部推到对方身上,大骂渣男的时候,她的一枪一箭全部是怒火冲天地指向对面那个人,她自己又从一个受害者变成一个施害者。她咬牙切齿恨不得手撕了对方,却全然没有看到自己的伤口还在流血——她的心里,没有了自己。

  我还见到过不少女人,有了孩子之后便把默认模式切换为:孩子如玻璃般不堪一击,而我将保护和拯救他于水火。

  她们是坚强无比的英雄母亲,生出了三头六臂围绕着自己的孩子,不肯承认,也不去承认,自己其实不是神奇女侠,自己也是人,也有短板,也会脆弱无助,也需要被爱——她们的心里,没有了自己。

  当你连“自己”都没有,又何谈“爱自己”?

  受害者、施害者、拯救者,这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者,而很少收回到自己身上,入戏太深,以至于无法好好地照顾自己,他们已经忘记了,这世上还有“为自己负责”这几个字。

温暖温暖

  当M在外界的温暖中醒悟过来,才明白自己其实哪有那么凄惨,她从标记着“受害者”的演出服里脱身出来,跳出了这个循环,才有了新的视角去看待整件事,才仿佛召回了自己的魂魄一般,定下神来看到了真实的自己。

  那么,我们究竟该怎么做,来“为自己负责”?

  1、学习捕捉自己的感受。现代生活忙忙碌碌,大多数人活得多少有些粗糙,少数人甚至已经到了麻木不仁行尸走肉的状态。我们需要找一些专门的时刻,安静下来,练习感受自己的身体,体会自己的感受,觉察自己的状态与思想。关注自己,才能有自己。我们每天为大家推荐的冥想练习,就是让自己静下来,与内在的自我联结的好办法。

  2、进行自我内部对话。我们每个人内心几乎都有一个曾经受伤的内在小孩,你看到过她吗?她长什么样子?她愿意和你说说话吗?她想说什么?聆听自己内心的声音,并不是一件容易的事情,但只要你认真地去做,你就会听到那些真实的话语,你才能更加了解自己,理解自己。

  3、你需要给自己寻找一个空间,给自己一个新的体验的起点。当你看到了真实的自己,你会发现她是如此需要得到接纳。在心理咨询师那里,或是在网络上(比如在我们的心悦会微信群里),当你在一个安全的环境里敞开自己,说出自己的脆弱,而得到了别人的理解和接纳时,感受到自己原来并不是“一个人在战斗”时,你的疗愈之旅便真正开始了。

  在一些专业人员的帮助下,你将慢慢开始探索自己的潜意识,了解过去的经历正在以怎样的方式影响你,甚至控制你。“一切创伤如鬼,在有阳光的地方就会消散”,当它们被看到了,理解了,并最终消散了,你才能真正告别过去,让自己解脱,过上真正有自主性、有掌控力的生活,而不是一直被一些需求莫名其妙地牵着鼻子走。

  最终,当你疗愈了自己,越来越深层次地重新认识自己之后,你会更加确信自己是谁,知道自己想要成为怎样的人,那时,生命的梦想会渐渐清晰,你的价值感所在也会越来越明确,人生的动力会越来越足,魅力也就自然绽放了。

  就像M对我说的:“这次旅行中间,我发现我们公司的产品只要稍加改进,就能有很多新的市场机会,也能让更多人受益,我要好好琢磨一下……”我很替她高兴,虽然不再听得到她说“爱自己”了,但我可以看到,她的每一天都在脚踏实地地爱着自己。

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