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下班回家，在小区里看到一个小女孩特别可爱，就冲她笑了笑，小女孩也挺有礼貌，连忙叫了我一声阿姨，我就对小女孩说：乖！叫姐姐，不要叫阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我叫你姐姐，那不是显的我很老吗？

想约一个女生出来玩。怎奈她妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？没想到电话打通了，是她爸爸接的。结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。

3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有女朋友；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，还有钱；60岁，还有女朋友；70岁，还能自己开车；80岁，还能自己吃饭；90岁，还不尿裤子；100岁，还没挂在墙上；300岁，还在墙上挂着。

一学生上物理课睡觉，被老师看到。老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。

老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

女生宿舍卧谈会。妹子说：“爱情需要距离，距离产生美。”另一位妹子跟着附和：“对，距离产生美，负3厘米的爱情肯定没有负10厘米的幸福！”一句“卧槽”声后，话题变成：时间产生美......

“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”美女:“好老的套路，是不是想给自己发信息？”我：“……”美女：“然后套出我的号码？”“……”美女:“然后追我？最后想和我滚床单？”我：“这个真没有！”美女:“那不借！”

买家：我怀疑我买的狗不纯。卖家：怎么可能不纯？买家：到处咬东西，墙都刨处洞了。卖家：哈士奇不就这样，不拆家的都不纯！

《我要穿秋裤》--赵佳霖我要穿秋裤，冻得扛不住一场秋雨来，十三四五度我要穿秋裤，谁也挡不住翻箱倒柜找，藏在最深处说穿我就穿，谁敢说个不未来几天内，还要降几度若不穿秋裤，后果请自负今天就穿吧，撑着多辛苦

等我练出腹肌之后，再有小姐姐问路，就掀开上衣，指着肚子说:小姐姐你看，你现在在这个路口，上北下南。你往南走过三个路口，你会看到一片草地上面有一个大电线杆子，你可以坐上去等车。